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outubro 15, 2011
maio 19, 2011
Esposa surda
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, faz um teste para facilitar o diagnóstico do médico.
Sem ela olhar, o senhor, a certa distância, fala em tom normal, até perceba a que distância ela consegue ouví-lo.
E quando vier, diz ao médico a que distância o Sr. estava quando ela o ouviu.
- Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher preparava o jantar, o velhote decidiu fazer o teste.
Mediu a distância que estava em relação à mulher.
E pensou:
"Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora"
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Aproxima-se a 10 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Fica a uma distância de 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio.
Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, puta que pariu... É a quarta vez que eu respondo!
novembro 22, 2010
A Cortadora de Frios
Um sujeito trabalha num frigorifico. Ele já ta lá há anos, e um dia ele confessa que ele tem uma compulsão terrivel: ele tem uma vontade louca de enfiar o pinto na cortadora de frios. A mulher dele sugere que ele vá ver um psicólogo, mas ele diz que ficaria muito envergonhado, e que ele iria tratar de curar-se sozinho. Um dia ele chega em casa cabisbaixo. Sua mulher percebe que há algo errado. Ela pergunta o que foi. Ele responde:
- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de frios?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de frios?
- Foi despedida também.
- Lembra que eu comentei com você que estava com uma compulsão de meter o pinto na cortadora de frios?
- Oh, não! - diz a mulher - você não fez isso!
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - responde o marido.
- Mas, e a cortadora de frios?
- Foi despedida também.
outubro 17, 2010
Homer Simpson
Homer sobre O Homem Lá De Cima:
"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei'.
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
Oh não, alienigenas espaciais!!! Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!
Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.
Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?
Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.
Eu nuca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...
Ao contrario do amor, o respeito não pode ser comprado
O amor é feito só para pessoas jovens e bonitas!
Beber é coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa
"Sei que nunca fui um homem muito religioso mas, se estiver aí em cima, por favor, me salve Super-Homem"
A culpa é minha e eu coloco ela em quem eu quiser!
Existem 3 frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu!', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei'.
Bem, ele pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar... Um dinossauro!
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
Eu não estava mentindo! Estava escrevendo ficção com a boca.
Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
Oh não, alienigenas espaciais!!! Não me coma, tenho mulher e três filhos...coma eles!
Existem três jeitos de fazer as coisas: o jeito certo, o jeito errado, e o meu jeito, que é igual ao jeito errado, só que mais rápido.
Tenho três filhos e nenhum dinheiro...por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?
Nunca diga qualquer coisa a não ser que tenha certeza que todo mundo pensa o mesmo.
Eu nuca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou...
Ao contrario do amor, o respeito não pode ser comprado
O amor é feito só para pessoas jovens e bonitas!
Beber é coisa pra adultos... e crianças com carteiras de identidade falsa
agosto 18, 2010
QI Masculino
Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem com o que quiserem.
A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc.. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um CD player,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete, tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
- Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar.Tudo isso porque amo você.
A terceira pegou o dinheiro e aplicou em ações. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
- Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.
Então o homem pensou,
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
(homens demoram para pensar....)
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou pá caraio.
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
Pensou....
E escolheu aquela que tinha a bunda maior!!
Homem é tudo igual mesmo!
maio 04, 2010
Última Página
Sabe qual era a primeira página que eu "lia" da Playboy? A última, com as piadas!
Essas (bem engraçadas por sinal) são da edição daquela Anamara do BBB10.
Depois eu lia a entrevista e por último eu olhava as figuras. E hoje em dia ainda fico me perguntando porque não tenho namorada... minhas prioridades estavam/estão todas erradas!
Para ver as figuras, tem no UsuárioCompulsivo
Essas (bem engraçadas por sinal) são da edição daquela Anamara do BBB10.
Depois eu lia a entrevista e por último eu olhava as figuras. E hoje em dia ainda fico me perguntando porque não tenho namorada... minhas prioridades estavam/estão todas erradas!
Para ver as figuras, tem no UsuárioCompulsivo
abril 25, 2010
Crachá
Um oficial do DEA (Drug Enforcement Administration) vai a uma fazenda, no Texas e diz ao dono, um velho fazendeiro: "Preciso inspecionar sua fazenda por plantação ilegal de maconha!" O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.
O oficial diz indignado: "O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro: "Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero... e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Me fiz entender?”
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo. Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
"Seu Crachá, mostra o seu CRACHÁ!"
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